Martes de Super acción

La mafia de los albañiles asesinos:



A veces las peores pesadillas ocurren aquí mismito, en la tierra. En la lindísima ciudad de la industria de la construcción.Pregunta ¿Justo a mí me toca vivir en una zona universitaria??, Donde además hay que ver a todos esos estudiantes que apenas el primer año, ya se calzan un delantal, como símbolo refulgente de su orgullo, y donde todos los años cuando llega noviembre se disfrazan y descocados andan por las calles ebrios y moribundos, (las borracheras y el mundo diurno no son compatibles) siempre me imagino teniendo que ser sometida a las manos de aquellos falsos dioses.
Pero lo peor de este panorama edénico al que en el día de hoy me circunscribo no es todo lo previamente descripto. Sino el universo constante y parturriento, de la construcción. Jamás podré olvidar la mañana aquella en la que evité mi propia muerte. Ahora que lo pienso yo podría haber sido como esas celebridades que brindan por su fama... con San Pedro. Mi muerte hubiera estado liderando las bateas. Pero como ninguna de esas embusteras me interesan, el destino jugó a mi favor. Aquella mañana les sentía a ellos, como si estuvieran en mi cuarto entre mis sábanas, ellos; El getho de los albañiles; los homónimos, “bi_dentes”, ( me molesta la gente de pocos dientes!!””), perdón por la xenofobia, para los que no me conocen, yo suelo ser bondadosa y glamorosa con la gente,digo que suelo simpatizar con la gente.. pero buehh estos sujetos casi me entierran viva!!Simpatizar con energúmenos así sería ser tremenda zopenca.Un taladro en el hipotálamo en la única mañana que podía dormir un poquitín mas de la cuenta, sería una forma adecua de definir la experiencia. “No seas así pensé hay cosas peores!” y allí empecé con mis pensamientos mas aviesos”, había cosas peores que aquello, el inventario era escueto, pero era: Arrastrarse con mi vientre como un gusano, por el cemento calcinante, en un enero a las dos de la tarde en Santiago del Estero ,ser sometida a una operación con anestesia general y que la dosis del anestésico no sea suficiente, pero el paralizante muscular si, entonces uno no puede ni llorar ni emitir sonido para manifestar que siente hasta el más ínfimo detalle del cuchillo entrando en su vesícula,y bueno... No, eso solo puede ser por que aquella manga de truhanes estropeadores de mañanas de sol. Fui pasando de cuarto a cuarto, inventando dispositivos para tapar mis saboteados oídos, pero nada. Así que probé poniendo un disco de Edith Piaff y salí al jardín a regar las plantas. Mi humor mejoró plenamente, tomé mis cosas y decidí enfrentarme con el mundo. Pero sucedió ser que me lo dí en la napia al abrir la puerta.
Habían cercado
Mi casa
4 hombres bebiendo cerveza de esas marcas de publicidades de bajo presupuesto, se comían una bondiola ensanguchada, los ruidos “como si estuvieran en mi casa” era porque estaban en mi casa
“perdón”?? dije al salir, ellos me miraron salir como quien ve un fantasma.Uno de ellos que vestía una remera que decía; “Carnicería la Molleja loca!”, le dice a otro, un esmirriado etíope;_” Che Gutierrez hay una piba acá”.Yo estaba en un estado petrificado, él, seguía hablando ”Suipacha 800:, se va a ser un edificio acá, hoy empezamos a demoler”; me dijo entre azorado y feliz, por tener el poder de matar a una inocente y por la cerveza berreta y matinal. Habían hecho trizas la vereda y puesto tres paredes, las cuales probablemente hayan tenido alguna publicidad de “Sobisch presidente” o “Te hace falta Primavera”. No pude emitir sonido. Entré a mi casa como una mujer nauseabunda, cerré la puerta, reposé mi frente en el manubrio de la bicicleta y solo se me ocurrieron tejer dos posibilidades, en mis neuronas no cabía la tercera que era la mas lógica, así que deje lugar a las dos primeras1: Era una pesadilla!! “Claro , unas palmaditas y ya me despierto”, pero esa hipótesis era insostenible, visto y considerando que no era un miércoles, yo no podía estar teniendo una pesadilla!!, así que vino la hipótesis numero 2; Mi madre la cúal estaba de viaje había planeado esto para deshacerse de mi, y ahora yacía en una playa con un negro en sunga tomando una piña colada, riendo con “risa Cruela de vil” ¡!!”pero que estás pensando fantástico pedazo de alcornoque( dijo mi voz interior), tu madre te adora y es uno de los seres mas angelicales que yacen en este planeta. Así que retome el aliento, y decidí tomar el toro por las astas, que en este caso sería tomar a Gutiérrez por las bolas!!. Lo que voy a describir ahora es algo , como decirlo.mmm “muy poco yo”, pero estaban jugando con mi vida y la de Philipp que estaba ladrando huracanadamente. Tomé la botella de cerveza que estaba en su mano y les dije, se las pican ya!!!! O los demando tremenda manga de hijos de puta!!!! Porque no se asesoran mejor, tiene que ser la casa de al lado, llamalo a Montoto o a quien haga falta y se las pican de acá, arreglan la vereda con los dientes y se van!!!!”. Juro que no era yo: estaba apoderada por un engendro, un diablo hablaba por mi, en mi entonación se veía que si no hacían algo, el próximo paso era romper la botella y darle en la testa al de la remera de “la molleja” porque además de asesino tenía mal gusto. A todo esto se sumaron varios vecinos, que ,para quejarse y enfadarse, siempre aparecen, apareció Gonzalez y demás, gritos, ladridos y Leo Matioli en mi rota vereda.
Confundieron un 6 con 0 y así, la negligencia y la aritmética, casi me dejan bajo escombros. Era la casa de Maria Elena; la difunta vecina de al lado que durante años me cagó a mandarinasos por la música fuerte.Por suerte hoy en día tenemos buenos tratos con Gutierrez y el de remera de “la molleja” , que todos los días viste la misma remera , la cuál para esta altura debe de estar haciendo cultivo. Cada vez que salgo me piden disculpa y me piropean. No esta del todo mal, no es un canto de aves , su acto percutivo en semicorcheas, sumados a las cumbias, pero hacen lo que pueden los pibe...me levantan el autoestima cunado salgo dormida y hecho un escracho.. Quien sabe? Tal vez un día me siente a tomar un porrón berreta con “la jerga de los constructores de hacinamientos” o “el getho de los destructores del( merecido y frustrado) sueño vecinal”, como quieran llamarlos.

Je n'ai pas d'excuse,
C'est inexplicable,
Même inexorable, C'est pas pour l'extase,
c'est que l'existence,
Sans un peu d'extrême, est inacceptable,
Je suis excessive,
J'aime quand ça désaxe,
Quand tout accélère,
Moi je reste relaxe
Je suis excessive,
Quand tout explose,
Quand la vie s'exhibe,
C'est une transe exquise
Y'en a que ça excède, d'autres que ça vexe,
Y'en a qui exigent que je revienne dans l'axe, Y'en a qui s'exclament que c'est un complexe,
Y'en a qui s'excitent avec tous ces "X" dans le texte





Borges decía que publicaba cosas, no por placer, sino para poder librarse de ellas, para no tener que corregirlas toda la vida, una vez que las publicaba rara vez volvía a leerlas,,..supongo que por eso estos ensayos acá..hay cosas que mejor sacarlas del placard, para que no te asaltan e invadan tu cabeza por la noche.

Ensayo 3 sobre la necia necesidad de ser tragada por la tierra( todo el tiempo>)

Desaparecer;”el yo de la tercera persona”

Hoy entiendo la tristeza de este día...en este momento mi mayor culto a la vida consiste en desaparecer;

Desaparecer feliz y somnolienta,

En un espacio vacío , tan vacío que con solo mis piruetas y mi canto se llena

Ese espacio en la nada, que hace años tuve y se me fue

Desaparecer como un sacrilegio ,como el mas bello sueño

Como ese instante en donde uno siente que el sueño es eterno ..y no temerle a la muerte al despertar,

Como ese momento inexplicable en el que de las extremidades nacen alas

Como el lugar en el que el cuerpo es poesía..solo con estar

Como la vida en una cuerda floja, donde uno disfruta cayendo; porque la red que esta debajo esta estrecha de los mas tibios y fuertes algodones

¿Por qué ninguno de estos suelos aceptan mis pies?

¿Porque cuando desaparezco vibran mis cuerdas?

Y por ultimo , lo que mas tristeza me genera, es pensar porque de todas las posibilidades que oferta la vida para albergarse en ella..yo hoy solo quiero desaparecer...

Ensayo 1 sobre la "ilusidez".(todo ese asunto sobre el fantasma del placard)

¿Qué esperaba yo en el tic tac de las goteras arritmicas apulsionales?
¿ Que espero ahora mirando a esta clepsidra circular que la juega de tiempo?
En esta soledad que comienza a aterrarme tanto como a gustarme

¿Qué esperaba de las yemas secas y de los baúles llenos? ,
de las arvejas cándidas arvetajándome las venas..¿que demonios esperaba?

Yo esperaba en una ancha calle de luminosidad resplandecientemente moribunda..con un perro azul gimiendo a mis pies, gimiendo por todo lo que yo no podía, por todo lo que yo esperaba.Esperaba en un baño estéril, llenado de lagrimas la bañera oxidada, intentado sacar las espinas de mi intestino, delgadísmo

¿Qué esparaba yo? Que arregles las goteras, que me arranques un placard?.
Debo recurrir a un especialista que cure la ilusidez y me diga que espero ¿? Acá en esta estólida noche almacenada , esperando verte y verte desaparecer una vez mas para ya nunca más tener que esperarte.

Miercolés de super acción;

Todo ese asunto del falso retorno( o retorno forzoso)

Ensayo 1 sobre lo indesarmable;

El camino de la desilusión es un camino sin retorno. Un viento que te expulsa desde las dorsales e impide que tu torso gire para desandar lo hecho, para aniquilar el desparpajo de esta gota en la cabeza que en occidente llamamos “cotidianidad”

El envase de la decepción no es retornable,; el estar parada ahora en este charco de agua, demasiada turbia para reflejarme , demasiado playa para nadar, demasiado áspera para arrastrarme

Todo esfuerzo de desmenuzar la desilusión , será forzoso , ficticio, fingido, una fase fatigosa, una fechoría del destino,

No es fecundo el desamor

FastidioFatigaFatalidadFin

Este clavo es un dolor de fémur ; el espacio tan sideral , tan abismal, tan vacio, hace que no pueda mas que moverme en una baldosa. Mi cuerpo nuevo nunca se entibia frente a la fatalidad del fracaso. Cae el falso decorado de este simulacro de vuelo..todo este asunto de este chernobyl de cristales rotos y Barbies Bulímicas, concluye en esta madrugada , en esta peripecia de este precipicio, al fin y al cabo la desilusión es esto; es el alba vista a través del lente que nos deja un sueño roto.

Siempre vuelvo a cometer el mismo error, pienso que viajar y escapar son sinónimos y termino mas sumergida en este agujero existencial que nunca. Supongo que rota y todo no puedo parar de anhelar estar mas y mas alto, aún tan cerquita del cielo, del fin de las cosas, aún así...Aún aquí tan lejos sigo teniendo mis miércoles de super acción.

lo que mas temía me sucedió, en un sueño, pero me sucedió y como poco distingo entre sueño y realidad, este dato no quita mi emburre, mi enojo matutino, obnuvilante y solitario.

A veces uno al caminar no hace mas que borrar sus huellas, que renunciar a ellas, que sublimarlas. Es lo que yo llamo la contracción de la acción. Esto de pisar la nada, con mis pies invisibles , estas quiméricas arterias forzadas del ñoño olvido, que es casi mi oficio, una vocación adquirida , irrenunciable, absurda y esquizofrénica. No es ser un ser sin huellas lo que mas me indigna, sino el hecho de pensar que algo hizo que me trague esta infamia, que esto que se escabulle entre mis dedos podía llamarse verdad, que esto podía tener algo que ver con la vida, ¿quién me metió en esto, quien me mintió en esto?,¿.alguien de veras creyó que esto que se convierte en líquido pulposo y chorrea hasta mis áridos talones ..soy yo.??..ilusa , ingenua y estúpida, insípida incolora y somnolienta, lejos del miedo, encantadora, tan poco viento tengo, tampocovientotanpoco. Esto es lo que me azora e indigna..el estar ahora en el medio de esta montaña la cuál me dice que la nada y el todo conviven en este desprendimiento..estar acá parada en el medio de esta cizaña de duda,me cansa tanto no decifrarme y que nadie externo a mi pueda tampoco atinar a hacerlo,
esta marea de venus tan altamente fingida;

¿Cuando los envases se liquen , cual va a ser el mejor lado de mi cama para adornar con tu esfinge?

Este mareo,estos mares mareados de secas utopías, de cuerpos inmóviles, esto de no poder ni siquiera esta cerca de revelarme, de relevarme contra la pendiente, menos aún, de no poder hallarme ni el más recóndito rincón del cosmos. Así va viajando la angustia desde la aorta ,sin equipaje, hasta lo blanco del ojo que te desnuda, tus raíces son tan fuertes que por eso volás tan alto. La almohada o la montaña no lo sé ,me habla de una posible salvación, que estaría en el hallazgo de mis huellas extraviadas.. Al instante concluyo que este es mi fatal destino, esta vida de penumbras detrás de la bambalina, soy un ser sin huellas ,las he eliminado, no hay retorno tuercas o engranajes que ajustar, esto no funciona ,.,.,.,.,.,.,.Esto es ayer esto es yacer, no buscar "yacer porque algo no viene". Toda espera espirala en lo mismo; me exaspera, me inhala y me arroja a tronchadas de esta montaña, vuelo libre caída sideral.

Jueves y yo en el extremo Argentino( y el mio también)

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Las infancias;

lo que siempre me hizo avanzar es que no podían calmarme, ya sabes, hay ciertos niños tranquilos que les dan bombones y quedan contentos. Sin embargo algunos de nosotros, incluso durante la infancia, siempre quisimos otra cosa: Lo que la vida realmente ofrece.

Cada vez que me enamoro, me enamoro de personas que me llevan a volar un ratito por mi infancia.

Yo no tuve una infancia como el resto. La escuela me empezó echando a patadas. Por ser espontánea, supongo, o por ser literal y declaradamente un ser con capacidades diferentes. Cuando tenía 6 años entré a mi salita y simplemente vi que algo iba a suceder. Señalé la lamparita que estaba a arriba a la derecha y sencillamente dije, eso va a estallar; al instante la lamparita explosionó y me gané un pasaje a la calle sin escalas. Inmediatamente un niño idiota con un overol rojo, se volteó me señaló y dijo;” Bruja”, el resto asintió. Sus rostros reían y parecía una bizarra película de terror. Salí corriendo . Me senté enchunchada entre baldosas y dos columnas, con una angustia demasiado inmensa para un cuerpo tan pequeño, causé tal repulsión que ni la maestra se me acercó. Llegué a mi casa , dí un portazo y me encerré a bailar. Allí obtuve las dos primeras lecciones ; 1_ que si dios era algo, eso era energía; energía en movimiento , un gran refugio, íntimo y sagrado 2_que las instituciones sirven para muchas cosas, menos para ser libre y creativo. No me hizo falta leer Foucault , y su teoría del arbolito. Casi nunca iba a la escuela, y lo agradezco, me la pasaba , bailando y leyendo, rendía todo a fin de mes y hasta me adelantaron un año, no me relacionaba con nadie, no sabía a que se jugaba y entonces inventaba mis propios juegos. Recién llegué de votar ,vi el banco en el que me senté aquella vez y no pude evitar volver a sentarme,no pude no estar sino agradecida. A veces pienso en encontrar a mi compañerito de overol rojo, para darle las gracias; las angustias tempranas evitan catástrofes tardías.

“Las palabras son símbolos que postulan un a memoria compartida”J.L Borges El libro de arena

“Las torres de Babel”

En La mañana de anoche empezaste a correr , a huir, a zambullirte en tu gran jolgorio de hule, como acostumbrabas. Y te instalaste , por fin, en las 4 torres de Babel. Hacía harto tiempo que venías construyéndolas. Habías puesto dos peones y un caballo que iban trazando idea. Vos no querías darte ni puta idea que yo entendía de ajedrez lo que una ameba entendería. Lo cierto es que una mañana te encontré tan amurallado que no sabía como entrar, vos tampoco querías ni podías llamarme desde allí adentro. Y quedaste ahí entre dos peones y una reina y yo aquí, sin entender ni chinga de tu perverso jueguito de te cuántico. A veces te veo entre las rejas de tus torres, que de alguna forma habías construído para mi. Y entonces empiezo a temblar y a sacudir así todas las piezas, hasta que el tablero me expulsa y cierra la puerta de un latigazo. Me levanto preguntándome, como un juego puede ser tan espantoso y porque fuiste vos el primero en regalármelo.

"El osado violín"

Escupo la tediosa agonía de extrañarte,
Abofeteo tu rostro preocupado,
una,
diez, dos milveces,
las que sean necesarias para borrar tu sarcasmo,
tu espontaneidad,
tu gracia,
Do_SOl/ Do_mi/ do_la
hago pedazos tu violín
Do_do/Do_mi/Do_la
Licuo la gente que sonrío al escucharte,
maldigo las cerdas de esta inhospita pasión, aburda e infinita
maldigo las paredes subterráneas que danzaron con Bach
Do_Mi/Fa_mi/re _do
Aborrezco la insaciable nota con la que tocaste cada centímetro de mi cintura
¿que hago con este ahogo?, que ahogo con este hago,
con este angustia de pez recién pezcado anzuelando su último minisegundo de vida
Las subdivisiones primarias, secundarias, centenarias, que marcaste en mi espalda
y escupo una vez mas el insufrible sacrificio de olvidarte
Que hago con estas ganas de tocarte de arrancarte de asfixiarte?
Que demonios hago con lo que hiciste, con lo que soy ?
Una absorta partitura que divaga y nadie parece comprender
Maldigo tu complejidad y haberme hecho a tu medida
Destruyo tu molde
Pero es tarde
La tinta con la que estoy escrita es indeleble

pero sé,
pese a mi necedad sé

que es indeleble, porque yo así lo deseo.

"En mi el lenguaje no es más que una excusa para el silencio"Alejandra Pizarnik

Cuando era pequeña solía ser el eje de una gran preocupación. No pude escribir hasta los 8 años; Hacía complejas cuentas, me codeaba con pomposos logaritmos, pero no escribía. Había algo en esos símbolos que no me convencía; lo que el mundo me ofrecía para expresarme me parecía demasiado liviano. Y cuando por fin lo hice, las maestras pusieron el grito en cielo y el cataclismo vivenció la cresta de la ola; "esta chica escribe cosas muy obbbscuras!!"recuerdo que decían, cuando ante el pedido de una narración sobre los bigotes de mi gato, yo salía hablando de los cristales rotos y la melancolía de las tazas de arroz con leche. Y así me pasé el resto de estos muchos y pocos años, escrbiendo, como una forma de hacer bailar a mi agonía y no sentir las piernas tan cansadas.

Lo que uno denomina casa es ese lugar en el que uno se puede dar a entender..El "inentendiiento" es una vida de linyera; un investimiento completo de señales., un pleno fuera de foco de seres y luces. Si escribir es darse(en todo el sentido del término ) a entender, entonces empiezo a sentirme en casa

Postales: Solo una excusa para volar por un rato

La Habana

Cuando llegué a La Habana, me sentía como en un a ciudad de Italo. Una en el que el viajero debe trocar sus fuentes y, los lugares en lo que están las respuestas son aquellos en los que uno jamás se fijaría. “No existen ciudades, sino ojos, ojos de viajeros “ y Cuba es una necesidad casi forzosa de mirar con otros ojos, un investimiento de seres y luces. Una constante mutación que encierra en cada suspiro una contradicción; cada tesis que sacaba concluía en su antítesis.

Me hicieron creer que la sabiduría se hallaba en los libros, en las computadoras, en las ficciones de televisión. En Cuba el acceso a internet es caro y limitado, conseguir libros es toda una proeza una búsqueda constante y creativa, (no parece ser un buen momento para la industria editorial en la habana, casi para ninguna). Los canales de televisión son cuatro, todos estatales. Solo se ven clases televisivas y noticias sobre el pacto bolivariano..Sin embargo la gente mas sabía y feliz se encuentra en una isla en la que hasta conseguir una perilla para una puerta es toda una hazaña. El ascensorista del lugar donde estudiaba, se llamaba Don Braulio. Braulio te recibía en una ascensor hecha pomada, que solo funcionaba 3 veces a la semana( por falta de aceite). Mi amigo estaba siempre con una radio del año 60 y un pequeño fluorescente con una sonrisa cuál masajista en un spa bebiendo de un coco

Trueque, música, y hasta peluquerías en la calle. La calle..donde parecería ser el lugar sagrado, el lugar de los milagros. Una ciudad de colores segregados y de latencia unida. Es ese País de Auster de “las últimas cosas”, las ultimas utopías, las últimas ganas y esfuerzo por el desapego a lo innecesario, el último gran intento de, con cándidas herramientas(herramientas discutibles, pero herramientas al fin)refaccionar las alas rotas. Todo este sentido de lo ultimo , tan ultimo que resulta intangible, todo ello convive encerrado en el corazón de una isla.

Nunca conocí a personas como en ese país. Un día de increíble tristeza se me acerco un nenito al terminar de bailar, tímidamente me dijo ; “pareces un pájaro” y me abrazo. En ese momento vino a mi una idea de Girondo acerca de que la caída es también una forma de vuelo; la verticalidad continúa, la mecánica de la ingravidez también lo hace.En un segundo en el pequeño abrazo de un pequeño desconocido descubrí en cuba un mundo.. o al menos por una vez el mundo me hizo parte de el.

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Las ausencias;

Cada ausencia genera un hueco, y cada hueco un nuevo aire

Mi abuela, la que nunca vió el mar, me contaba que varias veces miraba los viñedos, cerraba los ojos y transformaba aquella inmensidad en un mar. Mi abuela se parecía mucho a mi, solo que tardé demasiado tiempo en darme cuenta, como unos 20 años. Antes de morir, en un acto de desesperación y suplica me tomó fuertemente la mano y me pidió que le contara como era el mar. La sensación fue extraña; Como dije antes; yo siento que no me llevo bien con el lenguaje, lo vivencio como una manada de inmensos jeroglíficos demasiado importantes para ser tratados como lo son, tal vez por eso la danza, simplemente hay cosas que no las puedo decir de otra manera. El lenguaje me implicaba allí demasiada responsabilidad; cada palabra proveniente de mi locuaz elección dibujaría en ella su última y ansiada imagen, fonéticamente debía contornearle un mar, con cada combinación de letras debía combinarle los colores del agua, la mezcla con el cielo, articular los olores y las texturas. Cuidar la entonación de mis palabras con la importancia con la que se interpreta una partitura. No puedo recordar nada de lo que dije, siempre trato, pero no puedo. Solo sé que pocas veces di importancia a algo como a aquello. Tampoco nunca conté a nadie sobre; el mar que nació en aquél hospital. Al volver del mar, ella me dió su último regalo; Una pequeña lata azul, con seis cartas. Me dijo que yo iba a saber reconocer , el momento en el que debía leer la mía. Tarde 1 año en repartir las cartas, aún no sé porque y de más esta decir que no abrí ninguna. Ahora miro el sobre gastado de ser sometido a esta inquisición exhaustiva de mi mirada; de más, también, está decir que la carta me acompañó a cuanto viaje emprendí, es que ..uno nunca sabe cuando será ese día. Se convirtió en una especie de amuleto secreto. “Mi pequeña Giulietta”, dibujan las letras en su dorso. Adentro hay ,además, un pequeño objeto, pero no logro dilucidar que es. Varias veces imagino el día en que abro el sobre, me imagino ese encuentro, ese vínculo que sucederá entre lo intangible y lo tangible. Las palabras de aquello ausente son como un mágico conjuro; actúan, ejecutan y se plasman, con la fuerza de una revancha elevada a la décima potencia .

Me pregunto, una vez más, acerca de la ausencia física. Durante la ausencia se produce un entendimiento, un despertar consecuencia del desesperar, una espera que ni todo el tiempo del universo, en su versión astronómica o existencial, puede aniquilar. La espera, durante el vano intento del desapego a lo amado ido,

La espera” por vocación, por vicio, sin desmayo , ni tregua” ..

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Las angustias.

(...)y desde arriba abajo y desde abajo arriba ávido asqueado por vivir entre huesos o del perpetuo estéril desencuentro o al recomienzo espeso de cerdos contratiempos y destiempos cuando no al burdo sino de algún complejo herniado en pleno vuelo.
Oliverio Girondo. Fragmento de “Destino”

“Felino Es_co_fino Sacro”

Desafiando la desafinada escofina de mi aguda agustia,
Grito
Grito un llanto ganso mudo con mis piernas vacías de un encanto tan inhóspito como inexplotado o plotado de sombras inertes,
Grito con mis codos
Con mi sacro_coxis
Grito con mis pies de lija que van alisando el empedrado
Con mis glóbulos blancos
Con mis mil feromonas en mal funcionamiento,
Grito apedrada por las notas sostenidas que se me van cayendo encima
Desde un vientre que late un perfume de sacristías ateas,
Desafiando, incluso , el desafinamiento de las cuerdas truncas; tordas cuerdas trenzadas que apuntalan mi battement fétido
Desafiando el engusanamiento de los esguinces encefálicos, que me dejan tiesa como una sorda estatua.
Grito el desafío
Desafío con mi grito de gata encinta
Encintada entre sus bigotes de ensueños,
De enfermos senos venenos
En su asqueado arqueo de vértebras cuasi perfectas
Grito desde mis uñas aunque estén clavadas en una pared,
Grito etéreamente aún en esta fiesta de Eol ventrílocuo que insiste en morderme infantilmente la piel
Desafío ,con mis extremidades de martillos ,el martirio de mares mareados de secas utopías.
Voy.
Con mi paso atalonado,, atalonando el piso, voy
Gritando
Con mi desafío
No encuentro otra forma de ir, aunque empiece a percatarme que estoy enmudeciendo.

..Copacabana 2004