Miercolés de super acción;

Todo ese asunto del falso retorno( o retorno forzoso)

Ensayo 1 sobre lo indesarmable;

El camino de la desilusión es un camino sin retorno. Un viento que te expulsa desde las dorsales e impide que tu torso gire para desandar lo hecho, para aniquilar el desparpajo de esta gota en la cabeza que en occidente llamamos “cotidianidad”

El envase de la decepción no es retornable,; el estar parada ahora en este charco de agua, demasiada turbia para reflejarme , demasiado playa para nadar, demasiado áspera para arrastrarme

Todo esfuerzo de desmenuzar la desilusión , será forzoso , ficticio, fingido, una fase fatigosa, una fechoría del destino,

No es fecundo el desamor

FastidioFatigaFatalidadFin

Este clavo es un dolor de fémur ; el espacio tan sideral , tan abismal, tan vacio, hace que no pueda mas que moverme en una baldosa. Mi cuerpo nuevo nunca se entibia frente a la fatalidad del fracaso. Cae el falso decorado de este simulacro de vuelo..todo este asunto de este chernobyl de cristales rotos y Barbies Bulímicas, concluye en esta madrugada , en esta peripecia de este precipicio, al fin y al cabo la desilusión es esto; es el alba vista a través del lente que nos deja un sueño roto.

Siempre vuelvo a cometer el mismo error, pienso que viajar y escapar son sinónimos y termino mas sumergida en este agujero existencial que nunca. Supongo que rota y todo no puedo parar de anhelar estar mas y mas alto, aún tan cerquita del cielo, del fin de las cosas, aún así...Aún aquí tan lejos sigo teniendo mis miércoles de super acción.

lo que mas temía me sucedió, en un sueño, pero me sucedió y como poco distingo entre sueño y realidad, este dato no quita mi emburre, mi enojo matutino, obnuvilante y solitario.

A veces uno al caminar no hace mas que borrar sus huellas, que renunciar a ellas, que sublimarlas. Es lo que yo llamo la contracción de la acción. Esto de pisar la nada, con mis pies invisibles , estas quiméricas arterias forzadas del ñoño olvido, que es casi mi oficio, una vocación adquirida , irrenunciable, absurda y esquizofrénica. No es ser un ser sin huellas lo que mas me indigna, sino el hecho de pensar que algo hizo que me trague esta infamia, que esto que se escabulle entre mis dedos podía llamarse verdad, que esto podía tener algo que ver con la vida, ¿quién me metió en esto, quien me mintió en esto?,¿.alguien de veras creyó que esto que se convierte en líquido pulposo y chorrea hasta mis áridos talones ..soy yo.??..ilusa , ingenua y estúpida, insípida incolora y somnolienta, lejos del miedo, encantadora, tan poco viento tengo, tampocovientotanpoco. Esto es lo que me azora e indigna..el estar ahora en el medio de esta montaña la cuál me dice que la nada y el todo conviven en este desprendimiento..estar acá parada en el medio de esta cizaña de duda,me cansa tanto no decifrarme y que nadie externo a mi pueda tampoco atinar a hacerlo,
esta marea de venus tan altamente fingida;

¿Cuando los envases se liquen , cual va a ser el mejor lado de mi cama para adornar con tu esfinge?

Este mareo,estos mares mareados de secas utopías, de cuerpos inmóviles, esto de no poder ni siquiera esta cerca de revelarme, de relevarme contra la pendiente, menos aún, de no poder hallarme ni el más recóndito rincón del cosmos. Así va viajando la angustia desde la aorta ,sin equipaje, hasta lo blanco del ojo que te desnuda, tus raíces son tan fuertes que por eso volás tan alto. La almohada o la montaña no lo sé ,me habla de una posible salvación, que estaría en el hallazgo de mis huellas extraviadas.. Al instante concluyo que este es mi fatal destino, esta vida de penumbras detrás de la bambalina, soy un ser sin huellas ,las he eliminado, no hay retorno tuercas o engranajes que ajustar, esto no funciona ,.,.,.,.,.,.,.Esto es ayer esto es yacer, no buscar "yacer porque algo no viene". Toda espera espirala en lo mismo; me exaspera, me inhala y me arroja a tronchadas de esta montaña, vuelo libre caída sideral.

Jueves y yo en el extremo Argentino( y el mio también)

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Las infancias;

lo que siempre me hizo avanzar es que no podían calmarme, ya sabes, hay ciertos niños tranquilos que les dan bombones y quedan contentos. Sin embargo algunos de nosotros, incluso durante la infancia, siempre quisimos otra cosa: Lo que la vida realmente ofrece.

Cada vez que me enamoro, me enamoro de personas que me llevan a volar un ratito por mi infancia.

Yo no tuve una infancia como el resto. La escuela me empezó echando a patadas. Por ser espontánea, supongo, o por ser literal y declaradamente un ser con capacidades diferentes. Cuando tenía 6 años entré a mi salita y simplemente vi que algo iba a suceder. Señalé la lamparita que estaba a arriba a la derecha y sencillamente dije, eso va a estallar; al instante la lamparita explosionó y me gané un pasaje a la calle sin escalas. Inmediatamente un niño idiota con un overol rojo, se volteó me señaló y dijo;” Bruja”, el resto asintió. Sus rostros reían y parecía una bizarra película de terror. Salí corriendo . Me senté enchunchada entre baldosas y dos columnas, con una angustia demasiado inmensa para un cuerpo tan pequeño, causé tal repulsión que ni la maestra se me acercó. Llegué a mi casa , dí un portazo y me encerré a bailar. Allí obtuve las dos primeras lecciones ; 1_ que si dios era algo, eso era energía; energía en movimiento , un gran refugio, íntimo y sagrado 2_que las instituciones sirven para muchas cosas, menos para ser libre y creativo. No me hizo falta leer Foucault , y su teoría del arbolito. Casi nunca iba a la escuela, y lo agradezco, me la pasaba , bailando y leyendo, rendía todo a fin de mes y hasta me adelantaron un año, no me relacionaba con nadie, no sabía a que se jugaba y entonces inventaba mis propios juegos. Recién llegué de votar ,vi el banco en el que me senté aquella vez y no pude evitar volver a sentarme,no pude no estar sino agradecida. A veces pienso en encontrar a mi compañerito de overol rojo, para darle las gracias; las angustias tempranas evitan catástrofes tardías.

“Las palabras son símbolos que postulan un a memoria compartida”J.L Borges El libro de arena

“Las torres de Babel”

En La mañana de anoche empezaste a correr , a huir, a zambullirte en tu gran jolgorio de hule, como acostumbrabas. Y te instalaste , por fin, en las 4 torres de Babel. Hacía harto tiempo que venías construyéndolas. Habías puesto dos peones y un caballo que iban trazando idea. Vos no querías darte ni puta idea que yo entendía de ajedrez lo que una ameba entendería. Lo cierto es que una mañana te encontré tan amurallado que no sabía como entrar, vos tampoco querías ni podías llamarme desde allí adentro. Y quedaste ahí entre dos peones y una reina y yo aquí, sin entender ni chinga de tu perverso jueguito de te cuántico. A veces te veo entre las rejas de tus torres, que de alguna forma habías construído para mi. Y entonces empiezo a temblar y a sacudir así todas las piezas, hasta que el tablero me expulsa y cierra la puerta de un latigazo. Me levanto preguntándome, como un juego puede ser tan espantoso y porque fuiste vos el primero en regalármelo.

"El osado violín"

Escupo la tediosa agonía de extrañarte,
Abofeteo tu rostro preocupado,
una,
diez, dos milveces,
las que sean necesarias para borrar tu sarcasmo,
tu espontaneidad,
tu gracia,
Do_SOl/ Do_mi/ do_la
hago pedazos tu violín
Do_do/Do_mi/Do_la
Licuo la gente que sonrío al escucharte,
maldigo las cerdas de esta inhospita pasión, aburda e infinita
maldigo las paredes subterráneas que danzaron con Bach
Do_Mi/Fa_mi/re _do
Aborrezco la insaciable nota con la que tocaste cada centímetro de mi cintura
¿que hago con este ahogo?, que ahogo con este hago,
con este angustia de pez recién pezcado anzuelando su último minisegundo de vida
Las subdivisiones primarias, secundarias, centenarias, que marcaste en mi espalda
y escupo una vez mas el insufrible sacrificio de olvidarte
Que hago con estas ganas de tocarte de arrancarte de asfixiarte?
Que demonios hago con lo que hiciste, con lo que soy ?
Una absorta partitura que divaga y nadie parece comprender
Maldigo tu complejidad y haberme hecho a tu medida
Destruyo tu molde
Pero es tarde
La tinta con la que estoy escrita es indeleble

pero sé,
pese a mi necedad sé

que es indeleble, porque yo así lo deseo.